Zapraszamy do zapoznania się z artykułem pt. "Quiz. Co blokuje Cię przed prawdziwą miłością?" przygotowanym przez naszego eksperta Magdalena Astrolog

Czasem bardzo chcemy bliskości, a jednocześnie zupełnie nieświadomie robimy wszystko, żeby nikogo nie dopuścić naprawdę blisko. Możemy wybierać niedostępnych ludzi, zbyt długo tkwić w dawnych historiach, bać się zranienia albo tak mocno kontrolować swoje emocje, że relacja nie ma przestrzeni, żeby się rozwinąć.
Problem nie zawsze polega więc na tym, że nie ma odpowiedniej osoby. Czasem prawdziwa miłość nie może wejść głębiej, dopóki nie zobaczymy, jaki mechanizm uruchamia się w nas za każdym razem, kiedy robi się naprawdę blisko.
Ten quiz jest zabawą rozwojową. Odpowiadaj intuicyjnie i wybieraj odpowiedź, która najczęściej opisuje Ciebie w relacjach.

1. Co najczęściej dzieje się, kiedy zaczyna Ci na kimś naprawdę zależeć?
A. Zaczynam się bać, że ta osoba mnie zrani albo odejdzie.
B. Porównuję ją do kogoś z przeszłości i wracam myślami do dawnych historii.
C. Zaczynam wszystko analizować i sprawdzać, czy na pewno mogę jej zaufać.
D. Daję bardzo dużo od siebie i szybko zapominam o własnych potrzebach.

2. Co najbardziej przeraża Cię w bliskości?
A. Odrzucenie.
B. Powtórzenie starego bólu.
C. Utrata kontroli nad sobą i sytuacją.
D. To, że nie będę wystarczająco ważna dla drugiej osoby.

3. Jak reagujesz, gdy ktoś okazuje Ci dużo zainteresowania?
A. Cieszę się, ale zaczynam się zastanawiać, kiedy to się skończy.
B. Szukam podobieństw do poprzednich relacji.
C. Nie ufam od razu i obserwuję każdy szczegół.
D. Od razu chcę odwzajemnić wszystko z nawiązką.

4. Co najczęściej dzieje się po konflikcie?
A. Boję się, że relacja się skończy.
B. Wracają wszystkie stare zranienia.
C. Zamykam emocje i próbuję zachować dystans.
D. Przepraszam nawet wtedy, kiedy nie tylko ja zawiniłam.

5. Jakiego partnera najczęściej przyciągasz?
A. Takiego, przy którym nigdy nie czuję się do końca bezpieczna.
B. Takiego, który przypomina mi kogoś z przeszłości.
C. Takiego, którego trudno rozszyfrować albo który jest emocjonalnie nieprzewidywalny.
D. Takiego, któremu trzeba dużo dawać, pomagać albo go ratować.

6. Co najczęściej mówisz sobie po rozczarowaniu miłosnym?
A. Wiedziałam, że znowu ktoś mnie zrani.
B. Zawsze kończy się podobnie.
C. Następnym razem będę ostrożniejsza.
D. Może gdybym zrobiła więcej, wszystko wyglądałoby inaczej.

7. Co robisz, kiedy partner potrzebuje przestrzeni?
A. Zaczynam martwić się, że traci zainteresowanie.
B. Uruchamiają się wspomnienia dawnych rozstań.
C. Odsuwam się jeszcze bardziej, żeby nie pokazać słabości.
D. Próbuję dać mu jeszcze więcej uwagi i wsparcia.

8. Jak łatwo jest Ci mówić o swoich potrzebach?
A. Trudno, bo boję się, że okażę się zbyt wymagająca.
B. Trudno, bo mam wrażenie, że i tak nikt mnie naprawdę nie zrozumie.
C. Trudno, bo wolę zachować część siebie tylko dla siebie.
D. Często nawet nie wiem, czego potrzebuję, bo skupiam się na drugiej osobie.

9. Które zdanie jest Ci najbliższe?
A. Im bardziej kocham, tym bardziej boję się stracić.
B. Moja przeszłość wciąż ma wpływ na to, komu ufam.
C. Wolę mieć kontrolę niż ryzykować, że ktoś mnie zrani.
D. Kiedy kocham, daję z siebie bardzo dużo.

10. Co najczęściej robisz, gdy pojawia się ktoś naprawdę dobry dla Ciebie?
A. Szukam sygnałów, że zaraz coś się popsuje.
B. Zastanawiam się, dlaczego nie czuję tej samej intensywności co w dawnych relacjach.
C. Mam ochotę się wycofać, bo bliskość zaczyna być zbyt realna.
D. Bardzo szybko angażuję się i podporządkowuję relacji dużo swojego życia.

11. Co najbardziej utrudnia Ci stworzenie spokojnej relacji?
A. Lęk przed porzuceniem.
B. Przywiązanie do dawnych emocji.
C. Nieufność i potrzeba kontroli.
D. Brak granic i nadmierne poświęcenie.

12. Czego najbardziej potrzebujesz nauczyć się w miłości?
A. Że nie każda bliskość kończy się stratą.
B. Że nowa osoba nie musi powtarzać historii kogoś z przeszłości.
C. Że można być blisko bez utraty siebie i kontroli nad własnym życiem.
D. Że miłość nie wymaga ciągłego zasługiwania i ratowania innych.

Wyniki

Najwięcej odpowiedzi A. Blokuje Cię lęk przed odrzuceniem

Bardzo chcesz miłości, ale kiedy zaczyna się robić naprawdę blisko, uruchamia się w Tobie czujność. Możesz obserwować zmianę tonu wiadomości, częstotliwość kontaktu, dystans partnera i najdrobniejsze sygnały, które potencjalnie mogłyby oznaczać, że coś się psuje.
Problem polega na tym, że lęk przed utratą potrafi odebrać radość nawet dobrej relacji. Zamiast doświadczać tego, co dzieje się teraz, zaczynasz przygotowywać się na to, co mogłoby się wydarzyć.
Możesz potrzebować wielu zapewnień, że wszystko jest dobrze, albo przeciwnie ,zanim ktoś zdąży Cię odrzucić, sama emocjonalnie robisz krok do tyłu.
Prawdziwa miłość wymaga pewnej zgody na niepewność. Nie da się otrzymać stuprocentowej gwarancji, że nikt nigdy nie zrani, odejdzie ani nie zmieni zdania. Można jednak nauczyć się ufać przede wszystkim sobie , temu, że nawet jeśli coś się kiedyś skończy, nadal pozostaniesz sobą.
Twoja lekcja brzmi, nie muszę stale przewidywać utraty, żeby ochronić swoje serce.

Najwięcej odpowiedzi B. Blokuje Cię przeszłość, której jeszcze nie zostawiłaś za sobą

W Twoim życiu uczuciowym bardzo mocno działa pamięć. Być może była relacja, która zostawiła po sobie szczególnie głęboki ślad. Może ktoś Cię zawiódł, odszedł, zdradził albo po prostu historia nigdy nie została naprawdę domknięta.
Problem zaczyna się wtedy, kiedy nowe osoby muszą płacić za błędy tych, którzy byli przed nimi.
Możesz porównywać, szukać podobieństw albo tęsknić za intensywnością, którą dawała trudna relacja. Czasem spokojna, zdrowa więź wydaje się wtedy za mało ekscytująca, ponieważ układ nerwowy przyzwyczaił się do emocjonalnego rollercoastera.
Twoim zadaniem nie jest zapomnieć o przeszłości. Jest nim przestać pozwalać, żeby decydowała o przyszłości.
Nie każda osoba zachowa się tak samo. Nie każda cisza oznacza odejście. Nie każda bliskość skończy się takim samym bólem.
Twoja lekcja brzmi nowa miłość potrzebuje nowego miejsca, a nie pokoju urządzonego wspomnieniami poprzedniej relacji.

Najwięcej odpowiedzi C. Blokuje Cię potrzeba kontroli i emocjonalny dystans

Twoją największą ochroną jest rozsądek. Obserwujesz, analizujesz, sprawdzasz i nie wpuszczasz nikogo szybko do swojego świata.
To samo w sobie nie jest wadą. Ostrożność chroni przed pochopnymi decyzjami. Problem pojawia się dopiero wtedy, gdy zabezpieczeń jest tak wiele, że druga osoba nigdy nie dostaje szansy poznać Cię naprawdę.
Możesz mieć tendencję do ukrywania swoich uczuć, ograniczania spontaniczności albo odsuwania się, kiedy relacja zaczyna mieć większe znaczenie. Paradoksalnie właśnie wtedy, kiedy najbardziej Ci zależy, możesz wyglądać na najbardziej zdystansowaną.
Prawdziwa intymność wymaga odsłonięcia części siebie. Nie oznacza to braku granic ani ślepego zaufania. Oznacza stopniowe pozwolenie drugiej osobie na zobaczenie również tego, co kruche, niepewne i bardzo ludzkie.
Twoja lekcja brzmi nie każda utrata kontroli jest zagrożeniem. Czasem właśnie tam zaczyna się prawdziwa bliskość.

Najwięcej odpowiedzi D. Blokuje Cię przekonanie, że na miłość trzeba zasłużyć

Kiedy kochasz, potrafisz dawać naprawdę dużo. Wspierasz, słuchasz, pomagasz, wybaczasz i próbujesz zrozumieć nawet to, czego być może nie powinnaś już tłumaczyć.
Możliwe, że gdzieś głęboko nauczyłaś się, że miłość otrzymuje się w zamian za bycie dobrą, potrzebną, wyrozumiałą albo niezastąpioną.
Dlatego możesz przyciągać osoby, które bardzo szybko przyzwyczajają się do otrzymywania od Ciebie więcej, niż same dają.
Wtedy zaczyna powstawać nierównowaga. Ty wkładasz coraz więcej energii, a jednocześnie boisz się, że jeśli przestaniesz pomagać, partner przestanie Cię potrzebować.
Ale bycie potrzebną nie jest tym samym co bycie kochaną.
Zdrowa miłość nie wymaga ciągłego udowadniania swojej wartości. Nie musisz zasługiwać na uwagę, bezpieczeństwo ani szacunek poprzez poświęcenie.
Twoja lekcja brzmi miłość ma być wzajemnością, a nie nagrodą za to, ile jesteś gotowa dla kogoś zrobić.

Jeśli masz remis

Jeżeli dwie odpowiedzi uzyskały podobny wynik, Twoja blokada może mieć kilka warstw.
Lęk przed odrzuceniem często prowadzi do potrzeby kontroli. Dawne zranienie może sprawić, że zaczynasz nadmiernie się poświęcać, żeby nowa osoba nie odeszła. A brak granic może z kolei kończyć się kolejnym rozczarowaniem, które tylko wzmacnia stare przekonanie, że miłości nie można ufać.
Dlatego najważniejsze jest zauważenie nie tylko tego, kogo wybierasz, ale również tego, jak zachowujesz się wtedy, kiedy zaczyna Ci naprawdę zależeć.
Prawdziwa miłość nie wymaga perfekcji. Potrzebuje jednak miejsca, w którym jest jednocześnie bliskość, bezpieczeństwo, granice i wzajemność.